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17/12/2006 Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día. Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores. No nos dejes caer la conexión, y líbranos de todo virus. Amen.
CHICLE: Nadie lo traga.
CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.
BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.
BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.
FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.
BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja
PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.
HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.
TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.
SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.
AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.
CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......
CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.
MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.
MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.
ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.
COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.
RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.
TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre.
ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.
BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.
COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.
CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.
FACTURA: Se entrega a quien paga.
MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.
ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola. Sr. Juez
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, que al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre, cuñada de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.
Fdo. El desorientado
El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. ¿Cuantas calorías se pierden?
QUITANDO LA ROPA
- Con el consentimiento de ella...................................12 cal
- Sin el consentimiento de ella..................................187 cal
ABRIENDO EL SUJETADOR
- Con Las dos manos..................................................8 cal
- Con una mano.......................................................12 cal
- Con una mano siendo abofeteado por ella...................37 cal
- Con la boca..........................................................85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
- Con erección..........................................................6 cal
- Sin erección........................................................315 cal
PRELIMINARES
- Intentando encontrar el clítoris..................................8 cal
- Intentando encontrar el punto G...............................92 cal
- Pasando de todo.....................................................0 cal
A LA HORA DE HACERLO
- Aupándola encima tuyo...........................................12 cal
- Dejarla en el suelo...................................................8 cal
POSICIONES
- papá-mamá;.........................................................12 cal
- 69 tumbado............................................................8 cal
(ella ganacalorías, dependiendo de lo que trague)
- 69 de pie............................................................112 cal
(" " ")
- Carretilla.............................................................216 cal
- Candelabro italiano...............................................912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
- Real...................................................................112 cal
- Falso..................................................................315 cal
POST ORGASMO
- Quedarse en la cama abrazado.................................18 cal
- Salir de la cama en seguida......................................36 cal
- Explicar porque salió de la cama en seguida...............816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
- Si tiene de 16 a 19 anos.........................................12 cal
- de 20 a 29...........................................................36 cal
- de 30 a 39..........................................................108 cal
- de 40 a 49..........................................................324 cal
- de 50 a 59..........................................................972 cal
- encima de 60.....................................................2916 cal
COLOCANDO LA ROPA
- Con Calma........................................................32 cal
- Con prisa para salir............................................98 cal
- Con el marido de ella aporreando en la puerta......1218 cal En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son imortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- ¿Piensas que navegar es una actividad de tierra firme?
- ¿Te pasas el tiempo revisando tu InBox, esperando que lleguen nuevos e-mails?
- ¿Te comunicas con personas de otro continente más que con tus propios vecinos?
- ¿Te prometes cada 15 minutos que solo seguirás conectado 15 minutos más?
- ¿Todas las noches esperas a que tu mujer y tus hijos se duerman para poder conectarte un rato más?
Eres demasiado adicto a la red si...
- ¿Piensas que el Fax es algo obsoleto?
- ¿Todos tus conocidos te preguntan por qué tu teléfono da siempre ocupado?
- ...reconocés que tus amigos tienen razón. Entonces ¿Comienzas a considerar seriamente obtener una segunda línea de teléfono?
- ¿Vuelves a pensar en tus amigos y compras un contestador automático para tu segunda línea?.
- ¿Te olvidas de comer, porque estás demasiado ocupado navegando la Web?
- ¿Te levantas antes de que el Sol salga para chequear tu e-mail, y te encuentras en la misma posición mucho tiempo después de que el Sol se puso?
- ¿Cuando alguien te pregunta tu dirección le das tu URL?
- ¿Te sientas a la computadora después de cenar y tu mujer te dice "te veré en la mañana"?
- ¿Tu hijos han cambiado el mi papá por el tipo que está frente al monitor?
- ¿Le gritas todo el tiempo a tu familia por usar el teléfono para cosas tontas... como hablar?
- ¿Un olor te descompone y te recuerda que no sacaste a pasear al perro en los últimos 4 meses?
- ¿Te compras un portatil (Laptop) y un teléfono celular y entonces sacas a pasear al perro?
Eres muy adicto a la red si ...
- ¿Decides seguir en la Universidad por uno o dos años más, solo para tener acceso a Internet gratis?
- ¿Le cuentas a todos tus amigos que tal estuvo tu sábado a la noche... pero sin decirles que fue en un chat?
- ¿Te pasas toda la noche haciendo que el contador de tu página supere el número 2000?
- ¿Te das por vencido en la búsqueda de "la mujer perfecta"... "Si no está en el AltaVista no debe existir"?
- ¿Le mandas un e-mail a tu jefe, avisándole que llegarás un poco más tarde?
- ¿El abogado de tu marido te envía los papeles de divorcio... por e-mail?
- ¿Te acostumbras a tomar el café frío y a que tus cigarrillos se consuman en el cenicero?
- ¿Tu computadora cuesta más que tu coche?
· ¿Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos?
· Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estará el link "DOWNLOAD NOW"?
· ¿Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold?
· ¿Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html?
· ¿Tu pareja escaneo su imagen, y te la puso como papel tapiz para recordarte que existe?
· ¿Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0?
· ¿Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL?
· ¿Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno?
· ¿Estas viendo TV y buscas el botón "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa?
· ¿Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"?
· ¿Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download?
· ¿Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"?
· ¿Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página?
· ¿Tecleas "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto?
· ¿Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el floppy?
· ¿Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio@perez.gomez?
· ¿Ves un grupo de pájaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento?
· ¿Tienes dos libros, uno detrás de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro?
· Empiezas a pensar de la siguiente forma:
PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);
-
¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
-
¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.
-
¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...
¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?
¿Bebes mucho?
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?
Resultados:
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respuestas afirmativas |
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De 1 a 10 |
No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando. |
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De 11 a 20 |
No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano. |
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De 21 a 30 |
Borracho de mierda. |
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De 31 a 40 |
Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando. |
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De 41 a 42 |
Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado. | La paradoja de nuestro tiempo es que:
Tenemos edificios más altos pero temperamentos cortos, autopistas más anchas pero puntos de vista más estrechos. Gastamos más pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos.
Tenemos casas más grandes pero familias más pequeñas. Más compromisos pero menos tiempo. Tenemos más títulos pero menos sentido común, más conocimiento pero menos criterio, más expertos pero más problemas, más medicinas y menos salud.
Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero hemos reducido nuestros valores. Hablamos mucho, amamos poco, odiamos demasiado...
Aprendimos a amar una vida pero no a vivirla plenamente. Hemos llegado a la luna y regresado pero tenemos problemas a la hora de cruzar la calle y conocer a nuestro vecino...
Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior, limpiamos el aire pero polucionamos nuestras almas.
Tenemos mayores ingresos pero menos moral, hemos aumentado la cantidad pero no la calidad. Estos son tiempos de personas más altas con caracteres más débiles,
con más libertad pero menos alegría, con más comida pero menos nutrición.
Son días en los que llegan dos sueldos a casa pero aumentan los divorcios, son tiempos de casas más lindas pero hogares rotos, un tiempo con demasiado en la vidriera y poco de puertas adentro.
Y es un tiempo en que la tecnología puede hacerte llegar este mensaje y al mismo tiempo tú puedes decidir marcar la diferencia o apretar eliminar.
"No guardes nada para una ocasión especial". Cada día que vives es una ocasión especial.
Por eso... Lee más y limpia menos. Siéntate en la terraza y admira la vista sin fijarte únicamente en las malas hierbas. Pasa más tiempo con tu familia y amigos y menos tiempo trabajando.
La vida es una sucesión de experiencias para disfrutar, no para sobrevivir...
Usa tus copas de cristal, ponte tu nueva ropa para ir al supermercado. No guardes tu mejor perfume para esa fiesta especial, úsalo cada vez que te den ganas de hacerlo.
Las frases "algún día", "uno de estos días",... quítalas de tu vocabulario. Si vale la pena hacerlo, birlo, verlo, quiero poder disfrutarlo ahora.
Si supiéramos el tiempo de vida que nos queda, seguramente desearíamos estar con nuestros seres queridos, iríamos a comer nuestra comida preferida, visitaríamos los sitios que amamos...
Son pequeñas cosas las que nos harían enojar si supiéramos que nuestras horas están limitadas...
Enojados porque dejamos de ver a nuestros mejores amigos, enojados porque no escribimos aquellas cartas que pensábamos escribir "uno de estos días", enojados
y tristes porque no dijimos a nuestros padres, hermanos, hijos, sobrinos, amigos, cuánto los queremos.
Por eso... no intentes retardar o detener o guardar nada que agregaría risa y alegría a tu vida, cada día, hora, minuto, semana, es especial...
¿Eres muy puerco?
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6. ¿Escupes por la ventana del coche?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina?
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
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respuestas afirmativas |
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De 4 a 8 |
No eres cochino pero tampoco recontra limpio |
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De 9 a 16 |
Eres un cochino |
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De 17 a 24 |
Eres un cochino de mierda |
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De 24 a 34 |
Cochinazo de mierda, apestoso |
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De 34 a 38 |
A la mierda... !!! |
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Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
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Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
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Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
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Te metes en la ducha.
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No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
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Te lavas la cara con jabón azul.
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Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
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Te lavas tus partes privadas y alrededores.
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Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
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Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
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Te haces un peinado "PUNK".
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Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
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Meas dentro de la ducha.
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Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
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Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
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Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
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Dejas la luz del baño encendida.
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Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
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Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
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Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
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Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
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Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
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Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
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Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
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Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
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Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
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Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
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Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
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Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
-
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
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Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
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Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
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Apagas la ducha.
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Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
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Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
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Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
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Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
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Regresas a tu habitación con tu bata larga.
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Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote
- Preservativos Nike: "Just do it."
- Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
- Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
- Preservativos M&M's: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
- Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
- Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
- Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
- Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
- Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
- Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
- Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
- Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss.
- Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos
- Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
- Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
- Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
- Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
- Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
- Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500
- Preservativos Nokia "Conectando personas"
- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
- Sabes cosas sobre autos.
- Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
- El fútbol de los domingos.
- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
- Las colas al baño son un 80% menores.
- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
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- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Todos tus orgasmos son reales.
- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
- Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
- No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
- No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
- Tu apellido no se pierde.
- Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
- En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
- La caja de herramientas es toda tuya.
- Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
- Ves el humor en los términos de matrimonio.
- El mundo está pensado por y para ti.
- Nunca tienes que limpiar el inodoro.
- Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
- Los planes de la boda se arreglan solos.
- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
- Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
- Las promotoras.
- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
- No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
- Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
- Puedes meterte en un campeonato de mear.
- Todo de tu cara se queda del mismo color.
- El chocolate es simplemente otro snack.
- Puedes ser presidente.
- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
- Un buen ramo de flores arregla todo.
- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
- Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
- Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
- Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
- Los mecánicos no te mienten.
- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
- Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
- La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
- Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
- No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
- Mismo trabajo... más paga.
- El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
- No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
- Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
- Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
- No sacas pedacitos de los postres de otros.
- Si retienes agua, es en una cantimplora.
- El control remoto es solo tuyo.
- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
- Las casas de deportes te halan a ti.
- Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
- Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
- Tienes una buena y sana relación con tu madre.
- Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
- No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
- Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
- La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
- Un buen eructo es casi predecible.
- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
- Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
- Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
- Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
- Las películas porno están diseñadas para ti.
- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
- Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
- Baywatch
- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
- Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
- Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
- *Jugar* antes del sexo es opcional.
- Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
- Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
- Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
- No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
- No te preocupan las repentinas ganas de mear.
- No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
- ...y bueno... ser hombre.
- Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
- La esperanza de vida es más larga.
- Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
- Tus órganos sexuales no te controlan.
- No te tienes que afeitar todos los días.
- No sudas tanto.
- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
- Si tienes calor puedes usar falda.
- No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
- Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
- Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
- No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
- Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
- No tienes que preocuparte por la calva.
- Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
- Un par de zapatillas te dura toda la vida.
- No pierdes amigas porque son maricas.
- Si no tienes auto sigues siendo persona.
- Descansas sin culpas.
- Te puedes dejar el pelo largo o corto.
- No te tienes que emborrachar para divertirte.
- Si eres pequeña no pasa nada.
- Te puedes poner ropa de hombre.
- Puedes ser solidaria.
- Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
- Los chocolates superan al hombre.
- No somos cobardes.
- En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
- No tienes caspa en el saco.
- No tienes que competir por sexo con tus amigas.
- Tus hijos no te tienen miedo.
- Sabemos bailar.
- Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
- Si estás en el Titanic te salvas.
- No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
- No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
- Te enteras de todo antes que él.
- Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
- No tienes que conducir como formula 1.
- Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
- La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
- El autobus siempre se para por ti.
- Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
- Llevas la mejor relación con tus padres.
- Si eres desocupada es menos traumático.
- No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
- Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
- Si te pegan, el es un hijo de puta, Si le pegas es en defensa propia.
- No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
- No roncas cuando duermes.
- No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
- Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
- No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
- Tienes más variedad de ropa que el hombre.
- Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
- Podemos "mirar" con disimulo.
- No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
- Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
- No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
- Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
- Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
- No tienes que pagar para estar con alguien.
- Si estas blanca te puedes maquillar.
- Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
- No te importa si tu marido gana mas que tú.
- Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
- Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
- No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
- Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
- De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
- Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
- Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
- No hay que andar acomodándose el bulto.
- Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
- Puedes hablar y gesticular libremente.
- No hay que andar apuntando cuando se mea.
- Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
- La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
- Las mujeres tienen más intuición.
- No tienen que ir a las guerras.
- Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
- El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
- Sabemos mentir mejor que los hombres.
- Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
- Puedes festejar el día de la mujer.
- No somos parte de la mafia policial.
- No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
- No hay que sacar los músculos para las fotos.
- Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
- No te tienes que preocupar por el "tamaño".
- No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
- Sabemos escuchar.
- No te tienes que matar a golpes por un chico.
- Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
- Si te quedas embarazada la culpa es de él.
- De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
- Para los casamientos no tienes que trajearte.
- Son más comprensivas.
- No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
Esto es tan curioso como real. No se si alguna vez voy a entender el por qué ocurre.
Mientras más lo intentes menos lo logras.
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.
2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.
¡ Tu pie cambiará de dirección!
Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto. -¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
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