Bueno pss, aquí les dejo otra entrada en la cual solo escribo los detalles de un día  tan estupendo, como lo es el 31 de Diciembre. Día de celebración MUNDIAL. Todas las culturas lo celebran, para algunos es el fin de muchos males y marca el punto final de las oportunidades que se pudieron o no presentar en este gran camino de la vida. Muchos toman el año nuevo como una celebración familiar y asta cierto punto es correcto. El año nuevo es decir adiós... adiós al año viejo, llevándose consigo el pasado... El año nuevo es una ceremonia de Renovación, y para fijarse metas a corto o largo plazo. Pero no las tradicionales metas: "Voy a bajar de peso", "voy a hacer ejercicio", "subiré mis notas", etc...

Las verdaderas metas no se como las vean ustedes pero para mi son: "ser un mejor ser humano", "extenderle la mano al prójimo", "dar alegría a quien la necesita", etc. (por decir algunas). No digo que ustedes no las realizan, es estupendo saber que alguien piensa de esta manera y lo lleva a cabo.

Ya llego el 2008 y para los que aun no lo crean... YA ESTAN VIEJOS xD jajajaja no se crean =P como les dije arriba: año nuevo, nuevas oportunidades, así que aprovechen!!

Por mi parte es todo amigos míos. Espero que disfruten este año y todo lo que se propongan lo logren y con muchos méritos. De todo corazón... su amigo y anfitrión..

Jesús Andrés Lizárraga Sánchez

YAKUSOKU NO EIEN

(Una Promesa Eterna)

Me complace anunciarles que hoy estrenamos la gran herramienta FORO, así que cualquiera que tenga deseos de expresarse (que no sea por aquí), puede hacerlo a través del foro. Para ingresar al foto da click AQUI

 
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Aqui les dejo a mi perrito bonito, dedicado especialmente para este condenado cabron que me alegra día a día.

Pesca o te Pescan

Lo que estas dispuesto a hacer por amor

Cuando no esta el jefe (parte 1)

Cuando no esta el jefe (parte 2)

Lo que la mercadotecnia puede llega a hacer por que consumas sus productos

Buenos Chingazos xD

La buena música

Un buen método para evitar el robo del coche

Para todos aquellos que piensan que no se quien entra a ver mi space, pss bueno les tengo una mala noticia jajaja, aquí esta tu información. xD

Descuiden, solo es un rastreador de configuración de su explorador de internet y de su ISP de Internet. Nada malo.

Y también les dejo un relojito. Para todos aquellos que vean mi blog, vean cuanto tiempo invierten en el. Interesante no?

Sr. Juez

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, que al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre, cuñada de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son imortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.

Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.

Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

·  ¿Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos?

·  Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estará el link "DOWNLOAD NOW"?

·  ¿Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold?

·  ¿Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html?

·  ¿Tu pareja escaneo su imagen, y te la puso como papel tapiz para recordarte que existe?

·  ¿Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0?

·  ¿Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL?

·  ¿Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno?

·  ¿Estas viendo TV y buscas el botón "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa?

·  ¿Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"?

·  ¿Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download?

·  ¿Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"?

·  ¿Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página?

·  ¿Tecleas "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto?

·  ¿Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el floppy?

·  ¿Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio@perez.gomez?

·  ¿Ves un grupo de pájaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento?

·  ¿Tienes dos libros, uno detrás de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro?